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Uma tarde bem passada no supermercado
01. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
04. Aborda um funcionário e diz “Código vermelho na secção de perfumes” e vê o que ele faz!
05. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
06. Põe o sinal de “ATENÇÃO – PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.
07. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá.
Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
08. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita “Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?”
09. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.
12. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”
13. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita:
“NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
14. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!
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25 coisas para fazer num elevador
1. Fazer barulhos de carros quando as pessoas entram ou saem
2. Assoar-se e oferecer o conteúdo do lenço ao (s) outro (s) passageiro (s) do elevador
3. Fazer cara de maníaco/paranóico enquanto dá estaladas na cabeça e diz: “Calem-se todos vocês aí dentro”
4. Assobiar o refrão do Pimba do Emanuel constantemente
5. Fazer a barba
6. Abra uma fresta na sua bolsa/pasta e pergunte lá para dentro: “Tens ar suficiente?”
7. Ficar calado e imóvel no canto, virado para a parede, sem sair
8. Quando chegar ao seu andar, fazer força e grunhir para as portas abrirem e, quando elas abrirem sozinhas, fingir-se envergonhado
9. Cumprimentar todas as pessoas que entram com um aperto de mão e pedir-lhes que lhe chamem Almirante
10. Uma palavra: GASES
11. No último andar, prender a porta para não fechar e exigir que não saiam desse andar sem que a moeda que atirou faça “PLING”
12. Olhe fixamente para outro passageiro e depois exclame: “tenho meias novas!”
13. Mugir ocasionalmente
14. Apostar com outros passageiros que consegue enfiar uma moeda de 50$00 no nariz
15. Mostrar uma ferida a outros passageiros e perguntar se acham infectada
16. Cantar o Jingle Bells enquanto carrega nos botões todos
17. Levar uma geleira que diga “Transporte de órgãos humanos” de lado
18. Olhar fixamente para outro passageiro e depois gritar “És um deles!!!”
19. Dizer “Ding” em cada andar que o elevador pára
20. Perguntar aos outros passageiros se pode carregar no botão por eles
21. Fazer barulhos de explosões quando os outros carregam nos botões
22. Encoste-se ao painel de botões
23. Fazer bolhas de cuspo
24. Olhar fixamente para o polegar e dizer: “Está a ficar cada vez maior”
25. Arrotar e dizer: “Curioso, não me lembro de ter comido isto…”
2. Assoar-se e oferecer o conteúdo do lenço ao (s) outro (s) passageiro (s) do elevador
3. Fazer cara de maníaco/paranóico enquanto dá estaladas na cabeça e diz: “Calem-se todos vocês aí dentro”
4. Assobiar o refrão do Pimba do Emanuel constantemente
5. Fazer a barba
6. Abra uma fresta na sua bolsa/pasta e pergunte lá para dentro: “Tens ar suficiente?”
7. Ficar calado e imóvel no canto, virado para a parede, sem sair
8. Quando chegar ao seu andar, fazer força e grunhir para as portas abrirem e, quando elas abrirem sozinhas, fingir-se envergonhado
9. Cumprimentar todas as pessoas que entram com um aperto de mão e pedir-lhes que lhe chamem Almirante
10. Uma palavra: GASES
11. No último andar, prender a porta para não fechar e exigir que não saiam desse andar sem que a moeda que atirou faça “PLING”
12. Olhe fixamente para outro passageiro e depois exclame: “tenho meias novas!”
13. Mugir ocasionalmente
14. Apostar com outros passageiros que consegue enfiar uma moeda de 50$00 no nariz
15. Mostrar uma ferida a outros passageiros e perguntar se acham infectada
16. Cantar o Jingle Bells enquanto carrega nos botões todos
17. Levar uma geleira que diga “Transporte de órgãos humanos” de lado
18. Olhar fixamente para outro passageiro e depois gritar “És um deles!!!”
19. Dizer “Ding” em cada andar que o elevador pára
20. Perguntar aos outros passageiros se pode carregar no botão por eles
21. Fazer barulhos de explosões quando os outros carregam nos botões
22. Encoste-se ao painel de botões
23. Fazer bolhas de cuspo
24. Olhar fixamente para o polegar e dizer: “Está a ficar cada vez maior”
25. Arrotar e dizer: “Curioso, não me lembro de ter comido isto…”
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Objectivo dos portugueses
- Aos seis anos o objectivo é ter um telemóvel;
- Aos 8 é ter uma playstation;
- Aos 14 é jogar futebol num clube grande;
- Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre visões intermédias em edifícios inteligentes, mas não muito;
- Aos 22 é arranjar um emprego na função pública;
- Aos 27 é casar com uma gaja boa;
- Aos 30 é divorciar-se;
- Durante os 30′s é andar a curtir a vida;
- Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito a cabeça;
- Aos 55 é pedir a reforma antecipada;
- Nos 60 é cuidar dos netos;
- Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica.
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Saiba o seu nome de terrorista
Para saber a que nome árabe corresponde o seu verdadeiro nome, vá até
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Pedir pizzas em 2009
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site “Recettes Gourmandes au Soja” da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar… não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso… não, espere… não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa…
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site “Recettes Gourmandes au Soja” da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar… não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso… não, espere… não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
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Para português praticar
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico,
porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para
Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo,
pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para
Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo,
pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
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